30 DE NOVIEMBRE - DIA DE SAN ANDRES -

Entre nuestra cultura Dominicana está la de celebrar el día 30 de Noviembre como Día de San Andrés,,,,, y realmente no sé porque se celebra de una forma tan peculiar…
Recuerdo como nos juntábamos todos los muchachos de nuestro sector en una especie de patrulléo en búsqueda de víctimas a quienes, o con quienes, celebrar la festividad del día,, aunque de una manera no muy ortodoxa..!!

Todos esperábamos ese día con un entusiasmo enorme, con la finalidad de celebrarlo a nuestra forma, y si que gozábamos, hasta que sucedió algo que desbarató la costumbre,, por lo menos en nuestro sector...

Nos juntámos alrededor de unos 18 jóvenes de una edad promedio entre los 12 y 15 años,, todos comandados por el que considerábamos de mayor experiencia para los “menesteres de tigueraje”, a quien por sus atributos le apodaban “El Orejú”.

“El Orejú” era un tipo morenito parecido a “Memín Pinguín”, que por ser el más viejo del grupo y zonas aledañas, era quien organizaba el equípo de básquet del barrio, los de béisbol,,, y en especial, el grupo de salir a celebrar el Día de San Andrés,,, en esta ocasión, la pandilla estaba constituído por muchachos de varias calles de nuestro sector,,,

Nuestro arsenal de combate era el siguiente:
- En una mano, cada uno tenía una funda de harina de por lo menos ½ lb,, en la misma, almacenábamos dos o tres huevos podridos,,, y en la otra mano, otra funda con unas cuatro o cinco vejigas llenas de aguas sucias,, todo este arsenal era utilizádo para ensuciar a todo aquel que se nos presentara en nuestra ruta de patrulléo,,,,

Salímos a eso de las 10:30 (am),, puntuales como soldados,, y azotándo calles, en cuanto a ensuciaderas de personas se refiere, nos íbamos haciéndo camino,,, y después de hechar contienda con otro grupo de jóvenes y terminar haciéndo huir a los adversarios,, nos adentramos en una zona de muy poco tránsito de ese sector,,,

El Orejú : Vamos muchachos,,,!! Doblémos por esta esquina a ver a quien cogémos..!!

Mientras tanto, en nuestro sector, se desarrollaba otro incidente en el que nosotros no tomamos participación,,, resulta que dos jóvenes del barrio, que por razones desconocidas no se sumaron a nuestro grupo, andaban en un motor ensuciándo a quienes se les atravesara de por medio, y sin conformarse con lo que habían hecho, decidieron, camino a casa, arrancar un racimo de guineo que estaba colgado de una paletera cerca de nuestro sector,,, el dueño de la paletera solo atinó a vociferar : ladrones, ladrones,,, agárrenlos,,,!!!

Por otro lado, nosotros seguíamos al pié de la letra las directrices de nuestro comandánte “El Orejú” el cual nos indicaba doblar por una esquina,,,,
Y al doblar por la misma,, ohhh sorpresa,,!! de frente nos encontramos con dos misioneros gringos de la iglesia de los Mormones, los cuales andaban, con su camisa impecablemente blanca, montados de los más campántes en sus bicicletas,,, al darse cuenta de que se habían metido en la “boca del lobo” quisieron frenar para dar marcha atrás,,,,, pero ya era muy tarde,,,, lo teníamos rodeados,,,

El Orejú : Hey mister,, caman boby jiar..!! No problem,, nosotros querer celebrar con ustedes..!!

Todavía no entiéndo si fué el “inglés machucao” o nuestras caras maliciosas que hicieron que los mormones se asustaran en extremo, y nosotros sin pensárlo dos veces le hechamos encima todo el arsenal que teníamos,,,
Entre huevos podridos, aguas sucias y harina,, solo se oía decir a los gringos, con su tono de extranjero,,, please stop,,, por favor paren,,, esto es un abuso,,,!!

Haciéndo caso omiso a las peticiones (casi plegarias) de los mormones seguíamos hechándoles de todo hasta que uno de ellos dijo (con su tono de extranjero),, vamos a notificar a la embajada de este atropello,,,,, “El Orejú”, al oir la palabra embajada, se metió en miedo y ordenó que paráramos la acción y los dejáramos ir,,,, dicho y hecho,, total ya no nos quedaba más por tirárles encima,,,

Como ya habíamos gastado todo, decidimos volver a nuestro sector,,, y para sorpresa de nosotros encontramos una patrulla de la policía recogiéndo a todos los jóvenes del barrio,,,, el primero en verla fué precisamente “El Orejú”, quien con voz de espanto grito,, coooooño, muchachos corran que ya los gringos le avisaron a la embajada y nos mandaron una patrulla....!!!

No nos dió tiempo para nada y cuando vinimos a ver ya estábamos todos metidos dentro del carro patrulla, que en ese tiempo eran “Cepillos Volkswagen”,,, no sé como diablos cupímos todos pero la verdad fué que ahí nos metieron rumbo a la fortaleza San Luis, donde quedaba el destacamento más cercano,,,, ya en el cuartel, “El Orejú” trataba de explicarle a un sargento nuestra acción,, diciéndole que nosotros no pensamos nunca en ofender a los americanos, que solo se trataba de un juego y por nada del mundo queríamos que la Embajada Americana tomara alguna acción contra nosotros,, a todo esto el sargento callado y confuso nos ordenó que nos pusiéramos en fila en pleno solazo y con macana en mano y cara de pocos amigos nos preguntó :

Cual de ustedes,, coño,, fué que le robó al racimo de guineo al paletero..??

Todos al mismo tiempo mirámos al “Orejú” y hechamos una estruendósa carcajada, ya que nos dimos cuenta de que había una “confusión de delito”,,, ya al cabo de unos minutos y de explicárles que no habíamos sido nosotros los “roba guineos”, y de que la policía sacara sus propias conclusiones,, nos dejaron ir, no sin una amenaza de por vida : Si volvemos a verlos jugándo San Andrés,, los vamos a trancar y tirar la llave al rio,,, especialmente a usted Cónsul,,, refiriéndose a “El Orejú”..!!

EL DOMINO DE LOS WATCHMAN...!!

Un comentario al margen : Señores, se "Zumó la Zuma".
En algunos de mis posts han podido leer hacerca de la “Zuma”,o sea mi esposa,,, y de buenas a primeras me encuentro con que ella también se “Zumó” a la fiebre de los Blogs.
Solicito, que por favor, le dén una calurosa bienvenida, para que se motive y nos deleite con sus escritos. http://zumacumlaude.blogspot.com/
Gracias.-
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Sin ánimo de ofensa, siempre he visto al Watchman (vigilante privado) como una especie de “animal raro”, y mis amigos cercanos me han oido decir en más de una ocasión, que “Más fácil discuto yo con un guardia y no con un Watchman”, entiéndase, por los brutos que son y la disposición de darle un tiro a cualquiera, por sencilla que sea la razón.
Como la mayor parte de mi existencia, la pasé viviéndo en una calle céntrica de nuestra ciudad, siempre me ví rodeado de este espécimen y me viene a la mente una buena anécdota al respecto.

Por allá por la carrera de los 80’s (Que vaina eh’..!!), viviéndo yo en un segundo piso de un edificio que albergaba en su primer nivel a una farmacia, se veía todas las noches, a eso de las 11:00 pm en adelante y hasta altas horas de la madrugada, reunirse un grupo de watchimanes a jugar Dominó, justamente debajo de la ventana de mi habitación,,,, la emoción del juego traía como consecuencia que en varias ocasiones, sin importar la hora de la madrugada, se oyeran golpes durísimos de fichas, risas, gritos y discusiones, por parte de los jugadores, lo que ocasionaba el malestar entre los vecinos que oíamos todo esto. Lo raro de todo es que a pesar del escándalo y del descuido de dejar sus puestos de vigilancias a solas, nadie se quejaba de manera formal, o delante de algún supervisor de los energúmenos, sino que más bién la queja se comentaba entre los vecinos,,, esta situación llegó hasta tal punto, que nosotros (los 4 fantásticos) ya estábamos estudiándo la forma de como desbaratárle el juego,,, sin embargo, yo me adelanté...!!!

Llegó el fin de semana y la atención del juego de dominó de los watchimanes se desvió un poco por un fuego ocurrido en nuestro sector, el cual afectó a por lo menos dos casas,,,, todos los comentarios que se oían, eran asociados con este incidente y de como prevenir en un futuro otro siniestro de este tipo, ya que se comprobó que el mismo fué causado por el descuido de una persona.
Como todos los Viernes, los 4 fantásticos nos ibamos hacia la fiesta que nos indicara nuestro “Calendario de Actividades”, y ese día en específico nos tocaba caer de paracaidas a una boda celebrada en el Centro de Recreo de Santiago,,,, ya después de bailar, felicitar a los desconocidos novios, comer y tomar hasta más no poder, nos fuímos de la boda a altas horas de la madrugada, con dirección a nuestras casas, y recuerdo que a causa de todo el ron gratis que tomamos, yo era uno de los que más “ajumado” estaba.

Dándo tumbos subí las escaleras que me conducían a mi hogar, y ya dentro de mi habitación me eché de bruces en la cama, y por producto de la “jumeta” que tenía, me quedé desvestido a medias,,, me dormí inmediatamente y al cabo de un rato, entre mi borrachera atiné a oir un grito que decía : FUEGO,,,, FUEGO,,,, FUEGO,,,,!! ni tonto, ni perezozo y como accionado por un resorte imaginario, me tiré de cabeza de encima de la cama hacia el piso, y con aptitudes propias de un “Bombero” me paré en busca del fuego anunciado,,,, como hacía unos días había pasado un incidente igual, aparentemente mi subconciente estaba alerta a una posible repetición de los hechos, y pensé que algún buén samaritano estaba dándo la voz de alerta, por lo que ya estaba casi despertándo a mi familia y conectándo una manguera cuando de repente oigo la misma voz que dice : JUEGO,,,, JUEGO,,,, JUEGO,,,,!! Medio confundido me paro y miro por la ventana de mi habitación a ver si distingo algo, y compruebo que justo debajo estaban los watchimanes jugándo dominó, y uno que venía llegándo al grupo era quien vociferaba Juego, Juego, Juego,, con intenciones de entrar al juego de dominó..!!

Al darme cuenta de que era un asunto de JUEGO, y no de FUEGO, me molesté enormemente, ya que además de la falsa alarma, me acordé de las molestias causadas por el “jodío juego”, y como si hubiera tenido todo premeditado, busqué una silla, la coloqué en la pared de mi ventana, me subí en la misma, quedándo mi cintura al nivel apropiado y sacándo la “Pistola que Dios me dió” hice y disfruté de la orinada más prolongada que haya hecho en mi vida,, mojándo a cada uno de los watchimanes que se encontraban debajo jugándo su bulloso dominó. La respuesta no se hizo esperar, indignados empezaron a vociferar palabras y amenazas en contra de mi persona, dándo lugar a que todo el vecindario se despertara por el escándalo,,, y yo, que estaba bajo los efectos de todo el ron ‘dao que tomé, me eché a dormir de nuevo en la cama.

A primera hora del otro día, todavía con la resaca física y moral por lo que hice, puse al tanto a mis padres y vecinos,, y logré, además de algunos consejos instándome a no repetir mi hazaña, que se hiciera una carta firmada por los moradores del sector y dirigida a cada compañía donde trabajaban los watchimanes, con el fin de que sancionaran de alguna manera la irresponsabilidad de estos guardianes al dejar su “puesto” solo y dedicarse al juego de dominó,,, de inmediato vinieron las sanciones y los cambios de vigilantes, no sin antes advertir a los nuevos, que si juegan dominó, los van a mear..!!

LA CLASE NO SE SUICIDA..!!

Siempre que hacemos algo de cierta relevancia, nos queda un recuerdo imperenne de ese acontecimiento. Días atrás, al ver como unos jovenzuelos se aprovechaban de alguien que estaba totalmente embriagado, me llegó a la mente una experiencia vivída hace un buén tiempo, y en vez de juzgárlos, me senté con uno de los del grupo para tratar de explicárle lo problemático que puede ser sacar provecho de alguien así o de tener una conducta inapropiada hacia alguien en ese estado, pues puede darse el caso de que un determinado momento, por alguna circunstancia, algún familiar de uno o uno mismo pueda pasar por esa situación, el quinceañero me miró un poco extraño y confundido, y entendí que quizás pensó en que como una persona que le dobla en edad y que también estaba tomándo, sería el apropiado para darle algunos consejos, sin embargo al cabo de unos minutos de empezar mi charla con el mozo, ya el había convocado a los demás para que no se perdieran la historia.
Todo sucedió por allá por la década de los 80’s (I love the 80’s), en una desaparecida discoteca de Santiago llamada “La Antorcha”, donde nosostros (Los 4 fantásticos) eramos asiduos visitántes, por el hecho de que se podía “pescar” fácilmente alguna fémina,,,,, se hizo tan frecuente nuestra visita, que al cabo de unos cuantos días ya teníamos una “Mafia” dentro de la misma. La razón de ser de la “Mafia” fué impulsada por una cuestión de pura supervivencia, ya que como todos los jóvenes de clase media, teníamos que ingeniárnoslas de todas formas para poder “alargar” el dinero y poder pasar la noche dentro del local, lo que representaba de manera obligatoria, un consumo en el mismo.
Nuestras primeras visitas eran un poco incómoda, puesto que en ocasiones solo reuníamos el pasaje de ida y vuelta, comprar una sangría dentro de la disco y la entrada de uno de los del grupo, el cual a su vez, con una técnica desarrollada pero lamentablemente no patentizada por nosotros, tenía que pegárnos el sello a todos los demás, humedeciéndo el mismo a base de leves soplidos,,, a raíz de toda esta parnafernária empezamos hacer contacto con personas claves de adentro,,,,, nos hicimos amigos de un camarero que permitía que nosotros entríramos una botella de ron de manera clandestina al local, la sacaramos a la mesa acompañada de 2 refrescos, y solo teníamos que pagar los refrescos y darle algo de $$ al mozo,,, todo esto nos abarató los costos por un buén tiempo, hasta que por alguna razón despidieron al camarero,,, ahí nos vimos en “malaria” otra vez....
Resulta a ser que un día en que se estaba desarrollándo una actividad dentro de la disco, estabamos en el parqueo de la misma, estudiándo de que manera podíamos entrar de “Paracaidas” (o sea sin pagar),, ya que ese día estábamos sumamente cortos de dinero, pero con mucho deseo de entrar, porque según se veían las jovenes en el parqueo, dentro tenía que estar mejor,, cuando de repente oimos unas risas de unos cuatro o cinco muchachos mas o menos de nuestra edad, que estaban molestándo a un joven que casi no podía estar en pie por efectos del alcohol,,,,, el joven a quién molestaban se veía ser una persona de clase acomodada, que de alguna manera se había pasado de tragos,,,, la molestia de los otros se torno tan desagradable que pretendían desnudar al pobre muchacho,,, ahí no aguantamos y de inmediato entramos en escena los 4 fantásticos....
Nos acercamos al lugar del incidente y exhigimos que dejaran tranquilo a ese joven, que nosotros ni siquiera conocíamos, pero que entendíamos que por su estado, no podían aprovecharse de el,,,,, de inmediato los molestosos empezaron a braviar con nosotros, alegándo que no nos metiéramos en asuntos que no nos importaban,,,, lamentablemente para ellos, no sabían con quienes estaban tratándo,,,, e influenciados por “Jack Veneno” y la lucha libre de los Sábados, le volamos encima y empezamos a darles golpes a diestra y siniestra,,,,, se armó el “rebulú”..!!
Entre gritos, malas palabras, saltos mortales y hombres volándo por los aires,, oímos un disparo que de inmediato hizo que el pleito se detuviera,,,, se trataba de un “Dominican-York”,, padre del muchacho borracho, a quien aparentemente alguién le avisó del suceso con su hijo y este fué en ayuda del mismo,, y al ver el “rebú” que se había armado exhigió explicación a fuerza de pistola en mano.... el muchacho, quien también participó de la trifulca, de inmediato identificó a sus agresores,, y por supuesto a sus defensores... el papá ordenó el apresamiento de los jóvenes molestosos, alegándo abuso y robo en contra de su hijo,, y a nosotros además de darnos las gracias acaloradamente, nos invitó a la disco, con una mesa paga por el, con el mejor Whiskey del negocio,,,, esa noche nosotros fuímos los heroes y aprendímos que LA CLASE NO SE SUICIDA....!!!

EL LADRON DE MI CALLE II (Amansándo a Blaki)

.......... A petición de todos los que estabamos reunidos en la escena, el oficial mandó a buscar al ladrón, pués se sospechaba que de alguna artimaña se había valido para domesticar a la fiera de “Blaki”,,, efectivamente, estabamos en lo correcto.....

Oficial : Subalterno, traigase inmediatamente al ladrón por aquí..

Toda la muchedumbre aglomerada esperaba impaciente la presencia del ladrón, para que explicara con detalles que diablos le había hecho al perro.
Sacaron del carro patrulla al triste infeliz, y entre pezcosadas y cachazos de viejas carabinas “Cristobal” lo traen, del alto del monumento, a la escena,,,,

Oficial : Mire ‘ute ladronazo,,! Que coño fué lo que le hizo al perro,, que todo el mundo aquí dice que era una fiera, y mirelo como está, con el rabo metido entre las piernas y temblando...!!

Ladrón : Hayyy mi comandante,, eso es verdad, ese perro e’ una fiera,, desde que caí en el patio, me quería comer vivo,,,!!!

Entonces que coño fué lo que ‘uté hizo..!! Le dijo el comandante al momento que le propinaba al ladrón un tremendo bejigazo (pezcosá). El ladrón se quedó pensándo unos minutos, como aquel que va a debelar uno de sus grandes secretos de profesión,,,, mis amigos y yo (Los 4 fantásticos) intuimos eso, y ni siquiera pestañamos para escuchar la respuesta,,,

Ladrón : Comandante mire,, yo le voy a decir que fué lo que yo hice cuando esa fiera se avalanzó sobre mi,, pero que se sepa que voy a enseñar una de las más grandes técnicas de “amanse”,, denme espacio y por favor ordene que me quiten las esposas de mis manos,,,,

El aire se torno tenso,, y entre las más de 300 personas que estabamos allí se hizo un silencio sepulcral,, y en lo que le quitaban las esposas al ladrón, se acercó el señor con “Blaki” el cual ya volvía a coger su temperamento acostumbrado..

Se dió instrucciones de que se hiciera un buén espacio, para dejar ver la exponencia del ladrón,, de inmediato los militares hicieron un círculo en el que dentro solo estaban el ladrón y el señor con “Blaki” agarrado,,,

Ante el asombro de todos, el ladrón dió la orden de que soltaran al perro y se le ordenara atacarlo... todos pensamos, pero este tipo está loco..!!,,, y bajo las instrucciones de “Cógelo Blaki, Cógelo !!,,,,,, “Blaki”, que ya estaba furioso, le fué encima al ladrón enseñándo hasta las últimas muelas de atrás,,,,, como un relámpago y ante la mirada atónita de todos, el ladrón se despojó por completo de toda su ropa quedándose completamente desnudo, y colocándose en cuatro, caminó de reversa para encima de Blaki...
El perro al ver esta figura que venía para arriba de el, salió huyéndo con el rabo metido entre las piernas y emitiéndo quejosos gemidos se fué a hechar temblándo a los pies del señor que lo cuidaba...
La muchedumbre a unísono soltó una estruéndosa carcajada, y entre aplausos vimos como volvían a hecharle mano al ladrón que todavía estaba en cuatro y completamente desnudo.
Increible pero cierto,, ese día decubrímos que por más fiera que sea un perro, solo hay que desnudarse, ponerse en cuatro y caminar de reversa directamente hacia donde el,,,,, de seguro que saldrá huyéndo...!!

EL LADRON DE MI CALLE...!!

Como había mencionado antes, crecí en una de las calles céntricas de nuestra ciudad, la misma era una callesita corta en medio de avenidas grandes, situación esta que ocasionaba siempre la concurrencia de muchas personas,, propicio para que sucedieran hechos de diferentes naturalezas, como el que se narra a continuación,,,

Por allá por el año 198 y tanto,, al caer la tarde de un día aparentemente normal, reunídos dentro de una galería acostumbrada, planificabamos, los 4 fantásticos, que hacer la noche de ese Viernes,, cuando de repente oímos unos disparos seguidos de gritos de alertas de dos hombres que venían persiguiéndo a un tercero,,, resulta que desde unas cuantas cuadras atrás, dos policías vestidos de civil venían persiguiéndo a un ladrón, este último al ver que lo tenían casi acorralado entró a nuestra calle y seguido se le perdió a los dos agentes que venían pisándole los talones,, de inmediato sugirieron a las personas que estaban en sus casas a salir de ellas, ya que el ladrón estaba armado y dispuesto a dar la lucha,,, salieron todas las personas de sus casas y en un abrir y cerrar de ojos ya la calle estaba abarrotada de periodístas, fisgones y una cantidad inmensa de policias,,,
recuerdo que en ninguna otra ocasión, exceptuándo los desfiles militares, había presenciado igual cantidad de agentes,, me imagino que no tenían nada que hacer o que el ladrón que perseguían era de muy importante captura, la cuestión es que se podía ver presencia de todas las diferentes ramas de uniformados,, guardias, policias, tráficos, agentes de la “secreta”, cacos negros y hasta los bomberos hicieron su acto de presencia,, entrándo casa por casa buscándo al ladrón sin obtener fruto alguno,,,,

Horas vienen y horas van y ya la mayoría de las casas habían sido revisadas por los militares y las que faltaban estaban en ese proceso, solo a una no habían podido entrar porque la misma estaba cerrada por completo, ya que los dueños habían salido temprano a vacacionar de fin de semana,,, aún así esa casa no representaba que fuera sitio ideal para “alojar” al ladrón, ya que ahí habitaba el perro más rabioso y fuerte que yo todavía recuerde,, “Blaki” era un perro con pedigree de la raza “Pastor Alemán” nacido en la camada de los perros de los Sres. León Jiménez, que por amistad con el dueño de la casa le habían regalado al can,,, recuerdo que cuando “Blaki” se salía del patio de la casa hacia la calle, había que cerrar puertas hasta que volvía de nuevo a su casa., y no fueron una ni dos las correteadas que Blaki nos dió.

Ya caía la noche y el ladrón aparentemente se le había “esfumado” a la policia,,, sin embargo ellos tenían la certeza de que en algún lugar de esa cuadra el estaba escondido, pues tenían rodeado por lo menos 1 km a la redonda del lugar y estaban seguros de que no había salido nadie de ese perímetro. Ya pasada las 9 de la noche llegó al área del suceso un señor que tenía por costumbre dormir en la casa donde vivía Blaki,,, este señor en ausencia de los dueños de la casa se ocupaba de mojar el jardín y alimentar al “pichón de mamut” o mejor dicho a Blaki,, y al encontrarse con la escena y con la negativa de que no puede pasar a esa casa, ya que esa área está acordonada y restringida, el pide ser acompañado por dos agentes para poder entrar, no sin antes advertírles de que tendría primero que amarrar al perro, por seguridad de ellos mismos,,, de esa manera prosiguieron,, el hombre entró primero a la casa, para amarrar al perro y darle paso a la policía,, pero,, oh sorpresa,, más tardó en entrar que en salir,,,, salió huyéndo despavorido al darse cuenta de que el ladrón estaba en el patio de la casa,,,, inmediatamente dió la alarma y entró todo un batallón y en medio de dispardos, gritos y forcejeos, atraparón al tipo, saliéndo de la casa con el agarrado por los fundillos y del alto del monumento, y la ovación de todo un público que se había aglomerado en la calle,,,,
a todo esto todas las personas del sector nos quedamos confundidos y le pedimos al oficial que comandaba esa “misión” que permitiera que el señor que cuidaba la casa entrara a ver si el ladrón había matado al perro, porque no había otra opción de que el pudiera entrar con esa fiera suelta,,, el señor entró de nuevo a la casa y ante el asombro de todos nosotros salió con un “Blaki” tímido y asustadizo,,, la fiera que todos conocíamos se había convertido en un cachorrito,,, incrédulos todos, no dabamos crédito a lo que veían nuestros ojos, y el mismo oficial al mando, dió ordenes de que le buscaran al ladrón para que le explicara que diablos le había hecho al perro...

Para seguir con la tradición de algunos amigos Bloggeros,, dejaré el final de esta historia para una segunda parte,,,, CONTINUARA......!!

DESPISTADO,,, DESDE CUANDO..??

Mirándo television una noche de estas en compañía del Zumito, hice una rabieta enorme al tratar de acordarme del nombre de uno de mis actores favoritos,,,, estaban pasándo una serie de televisión que daban en los 80’s llamada “Wiseguy”, conocida en español como “El Astuto”, esta se trataba de un agente encubierto que trabajaba en la mafia, el cual se valía de toda astucia para desarticular operaciones sin ser descubierto,,, este mismo actor protaginó mucho tiempo antes una película que hoy es catalogada como un clásico, la misma se llama “The Wanderers” (la he visto 8 veces),, en fin sin querer dejarme vencer por mi memoria hacía esfuerzo en recordar el nombre del actor, hasta que vencido y “encojonao” me conecté a internet a buscar su nombre,, con todo y rabia me preocupé por un instánte al pensar en como uno de mis personajes preferidos no me podía acordar del nombre,,,,, será Demencia Senil ??,, No, esa vaina dá después de los 65 años,,,, será Alzheimer,,?? No, porque generalmente es hereditario y no hay nadie en mi familia con esto,, Serán los tragos de Wishkey, Vodka, o las Cervezas que me están haciéndo efecto,,?? ---- mmmmm ----- sin comentarios..!!
De todos modos se tranquilizó un poco mi preocupación porque me acordé de que el despiste es algo que me ha acompañado desde el pasado,,, entre tantos que me han pasado, me llegó a la mente dos muy peculiares, que bién vale la pena contarlos,,,,

Despiste 1 : En una ocasión que estándo yo en “amores” de quien hoy es mi esposa, salí a visitarla,, ella vivía en Altamira (Pueblo situado cerca de Puerto Plata), y yo en Santiago,,, como to’el debaratao’ yo no andaba montao’, así que me ví en necesidad de coger una vieja guagua pública, conocida por sus atributos como “Voladora”,,, pués resulta y viene a ser que ese día, Sábado en la mañana, estaba medio resacado del día anterior y me dormí en la “Voladora” llegándo a despertar en pleno Puerto Plata,,,

Zumo : ehhh,, (Con cara de resacao’ despertándose) amigo, llegamos a Altamira..??
Piche de Guagua : A donde,,? JeJe, uté tá medio lejos,, ya llegamos a Puerto Plata..!!

Sin ningún otro remedio, cogí otra “Voladora” para atrás,,,
Ya en la casa de la novia, a eso de las 12:00 del medio día, faltaba poco para que me hicieran hasta “hora santa”, porque había salido para allá desde las 8:00 de la mañana.

Despiste 2 : Hace un buén tiempo atrás, había quedado yo en salir con la misma joven del despiste anterior, y para matar un par de horas salí a la esquina a hablar con los muchachos,, casi llegándo la hora del “Date”, entro a un centro de llamada para llamarla y preguntarle si estaba lista y podía pasar por ella,, luego de la conversación me dirijo a la cajera a pagar el servicio, cuando me doy cuenta de que no tenía mi cartera,,,, pero estaba seguro que había llegado con ella,,,,,
Zumo : Coñooooo Carajo,, me han carteriao’,,, de aquí no se va nadie hasta que aparezca mi cartera,,,, dependiente cierre la puerta coño...!!

Después de mi amenaza, el dependiente cerró la puerta y todos los presentes hicieron una fila para que al “Wachiman” los revisara,,,, yo con cara de pocos amigos no perdía detalles,,,, revisele la media a ese,, los bolsillos de atrás a este otro,,, en fin la cartera no apareció,,, pero algo dentro de mi me dijo ,,,,,, regresa a casa ,,,,,
Volví a mi casa, entré a mi habitación y,,,, oh sorpresa,, mi cartera en la mesita de noche...!!
Así que no creo en ninguna de esas pendejadas de Demencia Senil, ni mal de Alzhaimer,,,, por cierto, se me olvidaba,, el nombre del actor es KEN WAHL,,, Ups...!!!

ALGUIEN QUIERE HALLS..???

Me considero un fanático empedernido de todo lo relacionado con el pasado, léase años 70’s y 80’s, y más aún cuando se trata de música. En ese sentido trato de coleccionar dvd’s y mp3’s que tengan que ver con esa época, y ayer, comprándo otros de mis antojos (un dvd con 50 éxitos merengueros de los 80’s), me llegó a la mente esta anécdota, al ver a Rasputín tocar .
En el año 198,, fuí invitado a la celebración de unos 15 años de una prima mia, para los cuales mi tio no escatimó esfuerzos,, la celebración era en el Club Amaprosán en Santiago, nada más y nada menos que con Rasputín “El monge del Merengue”, esta orquesta estaba en su mejor momento, y al enterar al resto del clan (los 4 fantásticos) sobre la invitación, la alegría se nos marcó en la cara.
Llegó el día, todo planeado, enflusados todos, hacíamos un “serrucho” para pagar el taxi que nos conduciría a la fiesta, solo había un detalle,,,, nos faltaba algo de dinero para completar la carrera de ida y vuelta,,,, estudíamos todas las posibilidades de como conseguir ese faltante y nada se nos daba,,, hasta que,,,,
Zumo : Muchachos,,!!! miren quién viene ahí,,,!!

Doblándo por la esquina se acercaba un muchacho de nuestro barrio, que era el hijo del hombre, sin lugar a dudas, más rico del sector,,, y tan solo con mirárnos entre si, nos pusimos de acuerdo para invitarlo, con tal de que el aportara la cuota que faltaba para completar el taxi de ida y vuelta. Sin embargo, aún siéndo el quién nos salvaría la situación, dudamos un poco,,, pués nuestro amigo, aunque tenía una acomodada posición económica, no era muy “católico” con su higiene personal, por lo que era común en el, un fuertísimo y habitual mal olor en sus axilas,,, pero el deseo de llegar a la fiesta pudo más que el “bajo”,,, lo invitamos....!! nuestro amigo, accedió muy gustosamente.

Ya en la fiesta, todo marchaba de maravilla, “El Monge” encedío, tragos de whiskeys, risas, bailes y comida,,, el único problema era que nuestro amigo estaba molesto porque ninguna de las chicas que el invitaba a bailar aceptaba la invitación,, lógicamente por su desagradable olor,, a todo esto el único que estaba ajeno a esa situación era el y por no sentirse en “ambiente” deseaba marcharse,,,, nosotros no podíamos darnos el lujo de que se nos fuera el ricachón, porque de hacerlo nos la teníamos que “jalar” caminándo hasta la casa,, y nos pusimos de acuerdo....
Zumo : Bueno muchachos, de alguna manera hay que hacerle ver su “problema”,,, pero pase lo que pase, no podemos dejarlo ir,,, a ver que hago..!!
Zumo : ehhh mi pana,, que es lo que pasa que te veo como amargao’..??
Amigo : Coño Zumo, to’ las mujeres que saco a bailar se me niegan,,, hoy no es mi día,, que será lo que me pasa, eehh..??
Zumo : Bueno mi pana por yo considerarme su amigo, le voy a decir la verdad,,!!
Amigo : Dime a ver que’e’lo que..!!
Zumo : Uté tiene “grajo” y por eso las jevitas no quieren bailar con usted..!!

El mundo se le fué encima, y yo al ver que la noticia lo amargó más de lo que estaba, “maquiné” para remediar la situación,, si pudiera mostrarles la cara que puso mi amigo, no me juzgarían por lo que hice a continuación...
Zumo : Oye,,, quita esa cara men, que eso no es el fin del mundo,,,!! yo le voy a dar la cura pa’ eso,,,!!

Y sin yo mismo entender a que me refería, me metí las manos en los bolsillos, buscándo algo sin saber que,,, de pronto lo único que saco de los bolsillos son dos mentas Halls,,, y le dije, con la cara más seria que jamas haya puesto en mi vida,,

Zumo : Aquí está su remedio....!! entre al baño y póngase una debajo de cada brazo y uté’ verá lo que es curarse..!!!

Se hizo un silencio,,, y todos mis amigos se me quedaron mirándo por un largo rato, como pensándo si lo que había dicho era cierto,,, pero mi cara no daba dudas,,, y lo hizo..!! entró al baño, se metió una menta debajo de cada brazo y cuando salió,,, empezó Rasputín el tema “Titiguay”,,,, lo miré de nuevo fijamente y le dije,,, ahora fájese a bailar..!! todos con los dedos cruzados vimos como se se dirigía directamente hacia una de las chicas a sacarla a bailar,,,, y se dió el milagro, ella aceptó la invitación,,, y en el medio del “Titiguay” se volteó mi amigo a “guiñarme” el ojo, como gesto de complicidad por la receta que le había dado,, eso sí,, con una cara de felicidad que no tenía comparo.
A partir de ese momento me dí cuenta de otro de los múltiples usos de la MENTA HALLS..!! y pregunto,,, ALGUIEN QUIERE HALLS..??

EL VALOR DEL DINERO...

Esta mañana al levantarme y encender la radio, escuché un periodista hacer un comentario sobre el trato recibido por el y sus compañeros, en un restaurant en Puerto Rico, por algo relacionado con la propina que dejaron,, y me llegó a la mente una experiencia la cual quise compartir con ustedes,,, ahí les va,,,,
Corría el año 198,,, y me encontraba yo en uno de los locales de la cadena de Pizzareli, específicamente el que estaba encima del Cine Hollywood,,, esperándo un “Date” con mi novia, quien hoy es mi esposa, porque resulta que días antes habíamos tenido una discusión y yo para “enfriarme” la invité almorzar. La hora acordada era la una de la tarde, y aparentemente coincidimos con la apertura del local, ya que al momento de entrar, estaban poniéndo los manteles en las mesas y eramos los únicos clientes en el sitio. Aunque en cierta forma me favoreció esto, ya que el ambiente estaba adecuado para yo remediar mi situación sin ningún tipo de distracción, por otro lado nos desfavoreció el hecho de que al estar empezándo a abrir el local, se demoró bastante el camarero para atendernos, tanto así, que aún llamarlo varias veces, este nos hacía caso omiso. Cuando al fin le dió la gana, procedió a atendernos, con un aire de dejo que espantaba al mas ambriento de los clientes, pero como en mi caso no era la comida lo esencial, sino el “enfríe”, procedí a ordenar, aprovechándo para pedír par de copitas de vino, de entrada,, pa’hacer estómago y coger inspiración.
Al cabo de un rato, tiempo suficiente para contentarnos, procedimos a pedir el almuerzo,,, yo pizza,, ella lasagna,,,, acabado todo, pido la cuenta,,,, todo hace RD $ 300,, yo tengo en mi cartera una papeleta de RD $ 1,000 y se la paso al camarero para pagar la cuenta,,, el mismo, al ver el monto de la papeleta abre los ojos y con su aire habitual de dejo me dice,,
Camarero : tú no tienes más menudo...??
Zumo : no mi hermano,, (que e’ lo que vo’a tener si esto’e descompletándo los cuartos de la inscripción de la uni)

Bueno,, el camarero se va, a cambiar el dinero,, rato van y rato vienen,, y na’,,,, en la cocina se le oye haciéndo un “serrucho” con los demás empleados para reunir el cambio que me corresponde,,, “ tú préstame 50, y tú dame 100, yo tengo 200,,” y así por el estilo,,, la cuestión es que el tipo viene con un paquete de menudos y papeletas empuñadas a darme mi supuesto cambio,, yo cogiéndolo suave (porque todo lo otro me había salido bién) cojo el dinero y empiezo a contarlo,, y resulta que el buén tonto me estaba entregándo una papeleta de $ 100 de más,,, vuelvo y cuento y realmente ahí estaban,, a todo esto el estaba parado como un militar, con una aptitud de “estoy esperándo mi propina”,,, y yo que me estoy dándo cuenta de todo, pienso :

Zumo : (Bueno,, realmente este pendejo no se ganó ni un centavo de propina,, pero como no me interesa quedarme con los $100 que me está dándo de más,, lo voy a bufiar)

Y le digo,,

Zumo : Amigo,, usted se le ve que es un tipo realmente fajador,,, en agradecimiento a su buén trato para con nosotros le voy a dejar esto

Y le doy de propina los mismos $ 100 que me estaban sobrándo,,, el tipo me imagino que pensó,, “bueno,, abriéndo el local ya cuadré”,,, y con una aptitud de chofer de limosina, me siguió hasta abrirnos la puerta del local dándome acaloradamente las gracias y exhortándome que vuelva a visitarlos de nuevo, que el personalmente se encargaría de atendernos,,,,

Imagínense si la cuenta me hizo $300,, el valor de $100 en ese entoces,,,,, pero también imagínense la cara del mozo cuando empezara a devolverles a sus compañeros lo que le habían prestado,, realmente hice bién en irme antes de que el comprobara " el valor del dinero " .

A PROPOSITO DE MUNDIALES..!!

Aunque el mundial de fútbol ya pasó, nuestro amigo Yoyo, me sugirió postear una anécdota referente a uno de los mundiales, que le hice en la semana pasada cuando nos “abrochamos” varias frias en un negocio de la ciudad corazón. Resulta que hace unos añitos atrás, cuando el mundial de futbol celebraba su XV edición, denominada, World Cup USA ’94 estaba yo en compañía de un amigo en su apartamento de la Villa Olímpica, observándo un partido entre nuestro equipo favorito Argentina, Vs Nigeria,,, el partido se celebró una tarde de un día de semana y recuerdo que fué tan importante para nosotros que dejamos de asistir a clases en la universidad, para observarlo.
Todo lo teníamos cuadrado en esa cuarta planta,,, las cervezas, par de quesitos con jamón,, la tele en la sala, y sentados encima de unos cojines en el piso comenzámos a ver el juego,, Maradona ocupándo la posición de medio campista y Batistuta como delantero, hacian una combinación explosiva,,,, no pasaron varios minutos cuando Argentina propinó su primer gol,, y mi amigo y yo saltamos de júbilo dentro del apartamento,,,, GOOOOOOOOOOLLLLL...!!!
Con la euforia de la victoria que se venía en camino y el embrujo del efecto de las cervezas, nosotros no teníamos reparo alguno,, reímos a carcajadas, mandamos a buscar más frias al colmadito de al lado,, cantamos el famoso oleeeeeeé, oleeeeeeé, olé, olé,,, y de nuevo un segundo gol de Argentina para poner el marcador 2 a 0,, hasta el final,,,, la alegría de nosotros no tenía fín hasta que vimos en la tele a unos técnicos, que con documentos en mano estaban protestándo y alegándo algo contra el equipo de Argentina,, mi amigo y yo,, nos pusimos chivos,,,

Amigo : Coño,, que e’ lo que ta’ pasándo,, no me gusta na’ esa vaina,,!!

Zumo : Perate’ vamo’a oir que es lo que está diciéndo el narrador,,,!!

Narrador : Bueno señores,, esto está que arde,, la delegación técnica de DOPAGE del mundial, está enseñando los resultados del estudio de orina, hecho a Diego Maradona, donde sale positivo,, sancionándolo por lo que queda del mundial..!!

Zumo y Amigo : Cooooooooñoooooooo..!! la cagó Maradona otra vez...!!

Efectivamente,, en la prueba anti-doping hecha a Maradona, se le detectó la presencia de efedrina y norofedrina, sustancias con efectos estimulantes prohibidos en los deportes,,, ocasionándo esto, que a un paso de la clasificación de Argentina para los octavos de finales,, se fueran a pique.... a mi amigo y a mi se nos hechó el mundo encima,, y todo ese éxtasis de la victoria se fué abajo,,, empezaron las maldiciones...!! y de pronto, entre averiguaciones y discusiones de nosotros,, oimos que alguién tocaba la puerta de manera muy fuerte,,, PUM,,PUM,,PUM,, PUM,, se oía, una y otra vez,,, nosotros,, con todo el quille del mundo por la cagá de Maradona,, no le hicímos caso a los golpes,, pero de nuevo ahí estaban,, PUM,,PUM,,PUM,, PUM,, mi amigo, encojonao’ vocea,,,

Amigo : Ahhh..!! pero será el dueño de la casa que le está dando tan duro a la puerta,, ve a ver si la tumba,,,!!!

Sin volver hacer caso,, seguimos viendo en la tele el rebú que se había armado en el terreno del juego con el asunto del dopaje y los técnicos,, y vuelve,,, PUM,,PUM,,PUM,, PUM,,,, ya no aguantamos más y caminándo e insultándo a quién tocaba la puerta de esa manera procedimos a abrirla,,, para sorpresa de nosotros..!!

Tendida en el suelo se encontraba la vecina que con voz fúnebre nos dijo,,, hay mi apéndice,,!! me estoy muriéndo,, ayudenme,,!!! la vecina tenia una apendicitis a punto de estallar y de dolor cayó tumbada en el suelo y daba patadas a la puerta pidiéndo ayuda,,!!,,, mi amigo y yo, como activados por una descarga, cogimos a la vecina por pies y manos y salimos corriéndo toda la Villa, hasta depositarla en la Clínica de enfrente.

Luego de este espectaculo,,, imagínense las caras de nosotros dos...!!!

LA EDAD..!!

El pasado fin de semana, específicamente el Sábado 29 de Julio, estaba de cumpleaños,,, cumplí mis 34 años de edad, y me siento como si fueran 25,,, ese día, entre meditaciones me puse a pensar en lo irónico de la vida,, en el sentido de que cuando yo era apenas un jovenzuelo, en más de una ocasión me “Zumé” uno o dos años a los que ya tenía, lógicamente esto era para algún beneficio propio de situaciones específicas,, por ejemplo,, cuando entré al movimiento “Scout”, mi edad real era para ser miembro del clan de Lobatos (dentro del movimiento Scout, esta es la rama más pequeña) sin embargo, agentao al fin, yo quería estar con los más grandes, por eso me “Zumé” años para ingresar a la tropa,,, en otra ocasión, cuando pertenecía a “Los Jóvenes en Servicio”, (grupo patrocinado por la iglesia católica, que tenía su punto de reunión en el colegio Politécnico de Stgo.) también me “Zumé” años, ya que se dividían los equipos o grupos de personas por edad, y como que los de mi edad eran medio pariguayones..!! en otra ocasión, y esta si que era peculiar,, nos dirigíamos (Como siempre los cuatro fantásticos), a ver una de esas peliculitas XXX en el único cine de la ciudad que las pasaban (si ese mismo,,!! el del nombre del Dios Griego), y aunque mi tamaño era mayor al de cualquier chico de mi edad, mi cara y voz me delataban la edad de menor,, por lo que para entrar a este sitio no solo tenía que mentir sobre mi edad, también tenía que fingir mi voz,,,,
Pero en fin, mi reflexión fué de que en esos tiempos/momentos yo quería, necesitaba, fingía tener más edad, ahora, casí me está llegándo la edad de que tenga que ir restándomelos..!!
Bueno,, ahí los dejo con un par de fotos de como la pasé en el fin de semana, en compañía de mi esposa e hijo,, esos bandidos me mataron con un 2 x 1,,, me dieron un fin de semana en un hotel de Pto. Pta, por regalo de cumplaños (el Sábado) y por el día del padre (el Domingo),,,

"Zumo de Vidrio"

Zumo enseñándole a brechar al hijo...

El Viejo Oswald

Zumo y Esposa

Esposa e Hijo

EL HEROE DE LA PELICULA..!!

En ocasiones, hay situaciones en las que nosotros los humanos sacamos provecho propio de hechos confusos y reaccionamos de manera inesperada y sorpresiva,,, al hacerlo dejamos sorprendido a todo nuestro entorno...
Corría el año 198..y tanto,, los cuatros fantásticos de nuevo en escena,,, Domingo, 4:00 de la tarde, y de camino a nuestra acostumbrada tanda dominical de película, a ver en estreno a los Ghostbusters en el Cine Doble Santiago (porque era doble, si habían tres salas..??). Todo estaba calculado,, entrada de cine, “cocaleka”, refresco,,, y lo mejor de todo,,, el helado de “Chocolet Chip” en San Remo,, esta era la heladería que quedaba en el mismo edificio del cine doble, en el cual se juntaba toda la gente después de la película y con helado en mano o mejor dicho en boca, procedíamos a hacerle “yuca” a las jevitas de momento. Pero Ok,, enfoquémosnos en el asunto en cuestión,,, justo en la fila para entrar a la Sala I, me dice uno de mis amigos,,,

Amigo : Hey Zumo, mira quien ta’ ahí..!!
Zumo : Quién..??
Amigo : Mira,,!! la jevita que a mi me gusta...!! y va a ver lo mismo que nosotros..!!
Zumo : Oye,,, no vayas a hacerle una de las tuyas,,!! mira que tú tienes esa jevita jarta y no te va hacer caso..!!
Amigo : Que no..?? “tanto dió la gota en la piedra hasta que le abrió un agujero”..! tú va’ ver...!!

Las palabras de mi amigo sonaron como presagio de que algo iba a pasar ese día,,,, cabe destacar que tanto nosotros, como la jevita, teníamos por costumbre asistir todos los Domingos al cine,, por lo que de una manera u otra nos conocíamos,, ahora bién, en el caso de mi amigo y ella, no había “química” para nada,, mi amigo que era un joven de clase media, pero sumamente intranquilo y alocado, tenía en zozobra a la jevita, quién a su vez era una joven de clase social muy alta, de las que en ese entonces se conocían como “chicas plásticas”,,, mi amigo no perdía ocasión y Domingo tras Domingo, cada vez que se topaba con ella le soltaba uno de sus piropos o le arrojaba besos en público con las manos abiertas de par en par y hasta recuerdo ocasión en que un día le tomó inesperadamente de la mano.
No bién entramos a la sala de cine, el empezó a buscar donde estaba sentada la jevita para caerle.. y luego de ubicarla y hacernos sentar justo atrás de la joven, empezó la película....
Emocionado todo el público por el estreno de los cazafantasmas, se concentró toda la atención en torno a la película, solamente una persona estaba en otro asunto : mi amigo,,,,
Gritos de personas, imagenes fantasmales, efectos especiales,, nada de eso hacia desviar la atención de mi amigo, que solamente estaba enamorándo la jevita,,, ella, evidentemente molesta, solo volteaba la cara en ocasiones para protestarle a mi amigo con que le dejara tranquila,,, pero para el,, esa era su motivación
Como un cazador tras su presa, el no daba chance,, ya estaba cruzándo el límite de la cordura,, se reía a carcajadas,, le tomaba por el pelo,, le cantaba,,, esto era una locura que todas las personas de alrededor estaban notándo,,, de pronto,, llegó una escena en la que se hizo un silencio sepulcral, porque había un momento de tensión en la película, y todo el mundo estaba atento a la pantalla,,, en ese instante, la jevita no aguantó más, se volteó y le dió a mi amigo la bofetada más grande y sonora que yo escuchara en mi vida,,, y como movido por resortes la sala entera volteó la mirada hacia el lugar del hecho,, a lo que mi amigo, “inteligentemente” se levantó de su asiento y con voz alta y sonora gritó mirándo a la jevita... “ESO ES PARA QUE NO ME PONGAS DE RELAJO,,,COÑO”,, o sea, el tipo aprovechó la confusión de la gente, ya que estaban concentrados en la escena de la película y les hizo creer a todo el mundo que la galleta la había dado el a la jevita,, solo nosotros fuimos los que prácticamente nos dimos cuenta de que sucedió realmente,,, a todo esto la reacción de ella fué peor, ya que fruto de la verguenza salió llorándo y corriéndo de la sala del cine.
De ese Domingo en adelante la jevita no volvió jamas al cine,,, y mi amigo...?? creyéndose el “Heroe de la Película”..!!

CADENA POR LA PAZ..!!!

Me "Zumo" a ser parte de una cadena sobre este tipo de campañas,,, mi pequeño aporte.

LAS MASCOTAS DE MI FAMILIA..!!!

Sentado ayer en la tarde en el balcón de mi apartamento, dándome un traguito de Vodka con jugo de naranja, y mirándo dos “Periquitos Australianos” que tenemos en una pequeña jaula , me llegó a mi mente las mascotas que desde que tengo uso de memoria, ha tenido mi familia,, y noté que nuestros animales han formado parte fundamental de todos nosotros,, siendo la mayoría tan peculiares, que vale la pena mencionarlos.

Recuerdo dos de mis favoritos,,,“Cachita y Poppy”, una Shit-Zu y un Poodle,, dos perritos con personalidades muy diferentes,,, Poppy era el macho, y aunque tenía el carácter de escandaloso y gruñón, no mandaba a la hembra,,, sin embargo, se hacía sentír hasta con los miembros de mi familia. Este perro era tan “especial” que recuerdo, entre otras cosas, que una vez adoptó un estilo de caminar muy diferente,, el daba como una especie de “brinquito” cada dos o tres pasos normales,, y después de mucho estudio y consulta con el veterinario, caímos en cuenta,,, resulta que Poppy salía al balcón todos los días a una hora específica y se quedaba observándo en silencio a un muchachón que pasaba diariamente frente al apartamento, y luego de observarlo entraba con su nuevo “caminar”,,, me puse a mirar al individuo y que creen..?? resulta que el tipo caminaba exactamente como el perro,, es decir Poppy copió el caminar de el tipo...!!!

El caso de Cachita era diferente,, esta perrita,, “guapa como ella sola”,, no hacía mucho ruido, pero se le pegaba a cualquiera, que no fuera de la familia y a cualquier perro sin importar tamaño,,, tenía como costumbre, salir al patio del apartamento, que al ser un 2do piso, estaba al mismo nivel de los techos de las casas de un solo nivel, que nos quedaban al lado, allí caminaba y brincaba por encima de los mismos hasta perdersenos de vista,, para luego de oir mi pito, regresar a toda prisa, trayéndome en su boca lo primero que encontrara en su paso,, recuerdo no ser una, ni dos las veces que me trajo “panties” que me imagino encontraría en algún tendedero.
Otra “costumbre” desarrollada por ella, era que al verme tomar cerveza, me pedía a fuerza de ladridos que le diera,, a lo que yo, por supuesto, la complacía..!!

En la casa de mi abuela,, allá en la linea noroeste, donde el sol dá de ‘a duro,,, recuerdo haber conocido una gata, que fué criada con víveres,,,, si..!! ,, “Misha” era una gata parda, que duró alrededor de 3 años, que daba gusto verla comiéndo yuca, batata y plátanos maduros,,, incluso recuerdo un día que por alguna celebración que se hizo en la casa, una de mis tías le sacó un plato de carne a “Misha”, sin conseguir reacción alguna por parte de la gata.

Esto de animales con extrañas costumbres, viene de atrás,, me contó mi papá, y me lo confirmó su hermano, o sea mi tio,, que una perra llamada “Noelia” la cual pertenecía a mi padre, al oir la canción de Nino Bravo que tenía por título el nombre de ella,, se fajaba a aullar lastimosamente,, esto, era, hasta tal punto, que las personas se aglomeraban para ver este fenómeno..!!!

Hoy en día más por falta de tiempo que por falta de deseos,, no tengo más que dos periquitos en una jaula, en mi apartamento,, sin embargo, no descarto la idea de que un día de estos, uno de los dos, me salga con alguna “ocurrencia”.

EXTRAÑA EXPERIENCIA

Me defino como una persona escéptica en un alto grado,,, entiéndo que todo obedece a alguna explicación lógica, y trato de búscarle la “quinta pata al gato” prácticamente a todo,,, sin embargo, debo admitir que en algunos casos me he quedado sin argumentos. El pasado fín de semana sucedió uno de esos “casos” en los que realmente me quedé sin argumentos,, a ver si alguien tiene alguno que me convenza.

Resulta y viene a ser, que el Sábado pasado veníamos mi esposa y yo de una actividad en la ciudad de Mao,, el evento se trataba de un re-lanzamiento de uno de los productos que elabora la empresa para la cual ella trabaja,, y mi esposa, en calidad de gerente de esa marca, debió planificar y asistir el evento. Como no se tenía planeado dormir en la ciudad de los bellos atardeceres, sino regresar a Santiago inmediatamente se acabara la actividad, yo decidí acompañarla. La actividad empezó a eso de las 7:00 pm, en un lugar muy atractivo de la ciudad, y la misma duró aproximademente 4 horas,,, terminado el evento, procemidos a salir rumbo a Santiago, a diferencia del resto del personal, que se tenían que quedar en el lugar hasta desmontar y recoger todo lo alegórico al evento (Exhibiciones de productos, afiches y letreros promocionales, equipos de sonido, etc), por lo que salimos solos en nuestro carro.

En el camino veníamos hablándo, entre otras cosas, de lo bién que había quedado la actividad y entre palabras ya estabamos cruzándo la ciudad de Mao, rumbo a Esperanza,,, en ese tramo, donde la noche es más oscura que la boca de un lobo, la pista dobla en una especie de curva comodamente abierta para dar paso a una pequeña recta,, y fué ahí que de repente nuestro carro iluminó la escena,,,, en el medio de la pista, dos jovencitas de apenas unos 12 años de edad paradas una frente a la otra, jugában chocándose las manos,, mi esposa que viene manejándo a 130 Kph aproximadamente, reduce la velocidad y de manera instintiva empieza a dar cambios de luces y tocar bocina, para prevenir estas dos jovenes, sin conseguir ninguna reacción de ambas. De forma espontánea, tanto mi esposa y yo exclamamos,,,

Zumo : Pero y estas dos muchachas,,!!! serán locas..!!! como es que están en el medio de la pista..??
Esposa : Pero no tendrán familia,,,, fijate a ver si ves más personas..???

Seguimos acercándonos, y yo empiezo a mirar a ambos lados en busca de personas o casas,,, y lo único que encuentro es árboles, montes y malezas,,, hasta el punto de que no habia ningún tipo de iluminación en la escena, excepto la de nuestro carro,,, al pasar justo al lado de las jovenes, para lo cual nos vimos en la necesidad de dar un bandazo,,, miré hacia mi izquierda y me percaté de que estaban justamente enfrente de un cementerio que queda pegado a la pista,, lo cual noté más extraño aún,, y solo atiné a ver el reloj,,, eran las 12:00 de la noche.

Inmediatamente pasamos las jovenes,, seguimos viéndolas por el espejo, sin notar ninguna reacción de ellas,, hasta que por cambios en la pista perdimos la escena.

Buscándole lógica al asunto me pregunto y me respondo:

Zumo se pregunta : Dos niñas despiertas a las 12:00 de la noche,,, si en los campos las personas se acuestan temprano,,,y mucho más los muchachos??
Zumo se responde : Bueno,,,, puede ser que ese día no tenían sueño..

Z se P : Aún estándo despiertas,, iban a tener deseos de jugar a esa hora...??
Z se R : Vamos a decir que si,,

Z se P : Ok,, despiertas a las 12:00 y jugándo,, pero,, justamente en la división amarilla que separa los carriles de la pista,, no a un lado de la carretera....??
Z se R : Bueno auque hay que estar medio loco, para las 12:00 de la noche jugar en el medio de la pista,, en un sitio sin luz,,, vamos a decir que si..

Z se P : Pero no habían casas por ahí,, ni personas,, NADA,, ABSOLUTAMENTE NADA,, solo montes..??
Z se R : mmmmmm...!!!!

Z se P : Además,, frente a un cementerio...???
Z se R : mmmmm....!!!

Z se P : Y no tomar ningún tipo de reacción, aún nosotros tocar repetidas veces la bocina y dar cambios de luces...??
Z se R : mmmmm....!!!

Realmente señores,,, no sé que pensar,,,, DIGANME USTEDES...!!

DOÑA,, TIENE QUIPES..??

En un sitio céntrico de la ciudad, entre parques, calles y apartamentos pasé mi adolescencia,,, era una época bonita, en la que no había preocupación alguna, y la única cosa que nos pasaba por la mente era “Diversión”. Nuestro cuartel general, era un edificio de dos niveles,,, la parte de arriba era una especie de “Penthouse” de tres balcones , en el cual yo vivía con mis padres, mis perros y mis hermanas, y el nivel de abajo estaba seccionado en dos,, en una de las partes había una farmacia y en la otra parte vivía una señora con su hija. Al final del día, a eso de las 6:00 pm, cuando la farmacia concluía sus labores y cerraban el local, sus escalones nos servían de punto de reunión donde discutiamos y planeabamos todo. Cualquier suceso que ocurría en nuestro sector, de alguna manera giraba en torno a nosotros, por lo que de todo estabamos enterado, lo cual hacia sentirnos dueños del barrio,,,, solo algo no nos encajó, hasta que......
Zumo : muchachos,,,!! este quipero como que viene mucho por aquí,,,!! ‘atrá de que será..??
Muchachos : hey,,, e’ verdad,, vamo’a chequearlo a ver que’lo que..!

Nos pusimos a investigar al hombre, hasta que al fin dimos en el clavo,, se trataba de que el quipero en cuestión, tenía una especie de “intercambio” entre el y la hija de la señora de abajo de mi casa,,, el le daba quipes y ella le daba “ciertas caricias”.....
Aprovechándo que la mamá de la muchachona salia a trabajar de enfermera a eso de las 6 de la tarde, y no llegaba hasta el otro día, el quipero se metia en la casa y procedia a hacer el “trueque” con la ninfómana,,,, momento.!! sin juzgar...!! hay que entender que la posible razón que debió empujar a esta joven a hacer el “intercambio” era el hecho de que se quedaba sola sin comer nada hasta el otro día,,,, bueh..!! seguimos,,!!

Resulta y viene a ser, que le montamos una red de espionaje al tipo y al cabo de unos días ya sabíamos hora de entrada, de salida y hasta el tipo de quipe del intercambio del día,, con todos estos datos a la mano, procedimos a “negociar” con la “ninfo”.
Tal y como la haría cualquier mafia italiana,, con toda la sutileza posible le hicimos saber a la "ninfo” que ya estabamos al tanto de su negocio y que si no nos daba participación en el, se le iba a ir a pique, pues estabamos dispuestos a notificar a su madre al respecto.
Para sorpresa de todos, la “ninfo” aceptó de manera complaciente y sin que el quipero se enterara, nosotros ya estabamos metido en el intercambio, claro que el único aporte de nosotros seria nuestro silencio, y el de la “ninfo”,, mmm!! (ustedes saben..!!).

Rapidamente nos organizamos, hicimos un horario de a quien le tocaba por dia y por hora, entrar a la casa de la “ninfo”,,,, eso si.!,, siempre respetándo el horario de el quipero,,,, así duramos alrededor de varios meses, hasta que un buén día la madre de la “ninfo” se devolvió del trabajo, por una jodia huelga de enfermeras,,, y que ustedes creen..?? encontró al quipero en cueros dentro de la casa..!!

Se armó el rebú,,,,

Doña : un ladrón..!! un ladrón..!! agarrénlo..!!

El quipero, no atinó a nada,, del susto salió corriéndo tapándose como podia, y en el medio de gritos, quipes rodando por el suelo y la “ninfo” en cuero,,, apareció un tráfico que por casualidad pasaba por allá, y echándole mano al quipero lo hizo confesar a base de “sutiles cariñitos con su macana”,,, y aunque nosotros, que miramos el incidente desde cierta distancia, no nos vimos involucrados directamente en el, nos sentimos apenados por la situación del quipero,,, ¿ o quizás más bién porque entendimos que hasta ahí llego nuestro agosto con la “ninfo” ? ...... buehh...!!!

En fin,,, el quipero terminó preso por un par de días en un cuartel,, y cada día cuando la señora se marchaba a trabajar hacia el hospital, cerraba la puerta por fuera y con candado, y dejaba la “ninfo” de castigo dentro de la casa y sin manera de salir o de nadie entrar a la misma.

De ahí en adelante,, no habia nadie que le preguntara a la mamá de la “ninfo” : DOÑA TIENE QUIPES...??

ALO..?? SI ES A MI, NO TOY'...!!

Era una tarde dominical que prometia ser aburrida, cuando apenas marcaba el reloj la 1:00 p.m. Juntos de nuevo, los 4 fantásticos, decidíamos nuestro próximo golpe, nada particular teníamos en agenda para ese día, ya que nuestro calendario mensual de “fiestas y eventos” había llegado a su fin. Resacados aún del festín de la noche anterior, en el que caimos de “Paracaidas” en unos quince en el Centro de Recreo, decidíamos que hacer con el botín sacado de la fiesta : “3 botellas de White label”,,, de estas salen dos vendidas al colmado de la esquina y otra para nuestro desguste. Ya dan las 3:00, se acabó la botella y nada planeado, hasta que,,,

Zumo : Oigan muchachos,, vamos por lo menos a dar una vuelta pa’ la calle.

Y salimos,,,

Doblándo por la Restauración, se oye de fondo al “James Brown Dominicano “ (Jhonny “El Caballo” Ventura),, “Pide que yo te doy, lo que tu quieras yo te lo doy, lo que me gusta a mi, lo que me gusta”,,,,

Un local que antes servía de depósito de tabaco, en ese momento estaba convertido en una discoteca llamada Fiesta Caribe 86’, la misma era alegórica a los Juegos Centroamericanos y del Caribe, Santiago ’86,, y ese Domingo se estaba celebrándo un pasadía de una compañía de Zona Franca,,, preparamos mochila (En sentido figurado) y caimos de nuevo como “Paracaidas”.
Ya adentro, estudiamos el ambiente, y nos percatamos de los aspectos más importantes :
- Fiesta-pasadía para empleados y familiares de los mismos.
- Bebidas : Brugal, Cervezas y refrescos.
- Mujeres : Zoneras ( Means : calientes) y en abundancia.

Estabamos como en el paraiso,,, en nuestras aguas,,, de inmediato acondicionamos una mesa, pusimos un servicio de Brugal con refrescos e hicimos fila en el buffet. Después de meternos el moro de habichuela roja, el chivo y casabe,,, procedimos a atacar.

“Bobine ma’ bobine, bobine ma’ bobine”,, seguía sonándo “J.Brown”,, mientras en un abrir y cerrar de ojos ya los muchachos estaban dándo cintura en la pista,,,, solo en la mesa calculaba a quién me le lanzaba a invitar a bailar, cuando de repente,,,,

Zumo (Pensándo) : Coño y ese bizcochito que se ve ahí....!!!

Noté sentada y de espalda, a una joven más o menos de mi edad, mi posición no me permitía verle la cara, más sin embargo por el pelo, cuerpo, color de piel y ropa que tenía, se notaba la clase de la doncella,,,, como lobo trás su presa me lancé rápido y audáz, para que nadie se me adelantara, y mientras me dirigía hacia ella, quién aún de espalda arqueaba su pelo de manera frágil y graciosa, me dí cuenta de que a su alrededor, estaban señoras sentadas que me dieron impresión de que era su familia,,,, aceleré mis pasos decidido a abordar,,, me dirijo directo hacia la señora que me daba de frente quién intuí era su madre, ya que entendí pertinente pedirle permiso para el baile con la joven, cumpliéndo con el protocolo de la época al sacar a bailar a una joven de esa categoria..... la intención fué adivinada por la señora y casi con mis palabras todavía inconclusas,,,,,
Zumo : Buenas tardes,, señora, me permite bailar con su hi....
Señora : Claro,,!!! claro mi hijo,,!!! favor que nos haces,,, tú ves (Dirigiéndo la mirada hacia otra señora en la mesa) todavía aparecen jovenes caballeros aquí en Stgo..!!!

Yo, con la mitad del pleito ganado,, me volteo hacia la dama, con la mejor de mis sonrisas,,,,,, pero,,,,, ¡ Diablos !,, que es esto...???

Se trataba de una joven bizca, sin dientes y medio aloquetiá,, la cual al oir mis palabras se me enganchó de un brazo con una fuerza descomunal,,, yo, sin poder desprenderme y con la familia de ella celebrándo y empujándome hacia la pista, no sabía que hacer.....
Turbado, daba mente a que alternativa recurrir,,, cuando justo antes de un paso para subir a la pista,, se me ocurre,,,,,

Zumo : (Mirándo hacia la puerta de entrada del local) Mira ...!! acaba de entrar un amigo que tengo unos años que no veía,, espérame aquí en lo que yo voy a saludarlo.

“La Loca”,, quién no quería soltarse, me miró babeante y confundida,, actitud que aproveché para zafármele y salir del local,,, en la salida, miraba por una ventana a “La Loca” y su familia que me buscaban con ansias,,, lamentablemente me ví en la necesidad de abandonar la fiesta. Ya en mi casa,,,, todavía crispado por el olor del perfume de ella que tenía impreso en mis manos,, repasé la escena,,, y ¡Diablos!,,, noté que en mi prisa por ganar tiempo y campo con “La Loca”, había escrito mi telefono en una servilleta, y al tenerlo en mis manos “La Loca” se apoderó de el,,,, de nuevo me volvieron las náuseas,,,, a partir de ese momento duré aproximadamente un mes que cuando sonaba el telefono en mi casa, gritaba : SI ES A MI, NO TOY’...!!!

JAMAS ME PARO EN UN BALCON...!!!

Mi educación primaria, intermedia y secundaria la realicé toda en un mismo colegio, por defecto, cuando llegué al bachillerato me sentía dueño y amo del mismo. Mientras mis dos hermanas estudiaban en uno de los mejores colegios de la ciudad, yo, quizás por ser el único varón, o por alguna otra razón que quizás no entendía ($$), estudiaba en uno que era mucho más económico que la mayoría de la época y en cierta forma esto traía sus consecuencias,, siendo una de las más notorias el plantel.Este era un edificio de dos niveles con fachada colonial, construido en el año 1928, por lo que era totalmente inseguro,, tenia 4 balcones que representaban la mayor atracción para todos nosotros, por una razón fundamental : - La prohibición de acercarnos a estos, por la fragilidad de los mismos - y todo aquel que tenía valor (Porque realmente había que tenerlo) y se paraba en uno de los balcones, estaba expuesto a que lo votaran por un par de días del colegio y/o que lo catalogaran de heroe o “Arretao” por parte de sus compañeros,, y en lo que a mi persona concierne, el último adjetivo calificativo mencionado, era el que me tocaba. Hice de esta costumbre un vicio que tenía que saciar diariamente y el momento que consideraba mas oportuno era cuando otra persona estaba parado(a) en el balcón para así entrar al mismo y ponerme a saltar como loco. Mi suerte para esta tarea nunca dejó de acompañarme, en el sentido de que nunca me agarró un profesor, ni mucho menos “La Doña” (Mujer corpulenta que era la directora, dueña y Terror del colegio), hasta que en 4to de bachiller, un buén día sucedió,,,, y de que manera.!!
Un día ombligo de la semana (Miércoles), alrededor de las 12 menos 40 minutos, parado, como de costumbre en uno de los balcones, se me acercó uno de mis amigos.
- Amigo : eeeeh,, me puedes hacer un favor..??
- Zumo : Claro.. dime que lo’que..!
- Amigo : Tengo una jugadita setiá para las 12:00,, como no nos despachan hasta la una, toy’ pensándo fugarme. Ya pasé por la dirección y averigué que “La Doña” no ta’ aquí, y quisiera aprovechar el momento.
- Zumo : Ok, ta’ to’..! En que te ayudo..??
- Amigo : Para no levantar sospechas voy a salir del colegio sin mochila, hasta la calle de enfrente,,, como tu vas a estar parado en el balcón, cuando tú me veas en la calle, tirame la mochila.

Maldaoso al fin, lo primero que me vino a la mente fué la oportunidad de mandárle un chuchazo con la mochila desde el balcón donde estoy parado (2da planta) hasta la calle del frente del colegio, donde está mi amigo esperándo. Cabe mencionar que a mi amigo, aunque era sumamente bruto, le compraban todos los útiles escolares,,,, desde todos los números de lápiz Bon, hasta los libros de c/materia (Incluyéndo el Algebra de Baldor),, por lo que la mochila era sumamente abultada y pesada. Por otro lado ya mis visitas diarias al Gym de “El Maestro” habían dado fruto,, por lo que mis brazos (17” frio) estaban en la capacidad de arrojar la mochila con fuerza descomunal,,, aclarado esto, seguimos.

- Zumo : Ok,, vete que yo estaré esperándo verte en la calle.
Mi sonrisa maliciosa se me reflejaba en la cara cuando mi amigo, inocentemente, me pasaba su mochila para proceder a la fuga,,,, y se efectuó el hecho. Parado en el balcón, impacientemente esperaba la señal,,, hasta que.....

- Amigo : Ok,, tirala, tirala...!!!

Tremendo chuchazo arrojé para abajo, con la finalidad de darle por lo menos en el pecho a mi amigo,,, cuando de repente salió una señora, - TODAVIA NO SE DE DONDE - de por lo menos 70 años de edad, con una cantina de comida en la mano y en dirección hacia mi amigo, con intención de preguntarle algo,,,, y si señores,,, la mochila fué a parar justo en la cabeza de la señora, noqueándola al instante.

- Amigo : Mieeeeerda loco,, la mataste...!!!!!
- Zumo : Cooooooño,,, me jodí,,, acercatele a ver si ta’ respirándo, en lo que yo bajo.

Al bajar las escaleras y llegar al lugar del accidente,, oh sorpresa, esperándome junto a mi amigo y la señora que todavía no despertaba, entre arroz, habichuela y carnes de la cantina desparramada, estaba parada “La Doña” que había acabado de llegar,,,, se armó el rebulú..!! “La Doña” no tenía sitio para pegarnos (a mi y a mi amigo),,,,,, galletas, pellizcos acompañados de pleitos, apretaba la boca y nos jalaba los cabellos, y por momentos se volteaba hacia la pobre mujer tendida y le decia “Señora despierte” y volvía y nos entraba a golpes,,, hasta que optó, por el bulto de personas que se amontonó, en llevar a la señora, y a nosotros también, hacia la oficina de dirección del colegio.
Al fin en la dirección, entre alcohol y agua de azúcar, la señora volvió en sí,, acompañada de quejidos y preguntas tales como : ¿ Qué pared fué la que me cayó arriba ?. Mi amigo y yo, aunque sumamente asustados, respiramos un poco, al ver la señora volver en sí,,,,, a raíz del golpe, la enviaron con uno de los profesores, por emergencia, a la clínica más cercana,, y retornaron al rato con dos recetas que pagamos entre los dos,,, luego nos suspendieron las clases por una semana, pero teníamos que ir todas las tardes a limpiar el patio de unas jodias hojas secas que caian.
Se acabó el año escolar y con el mi salida del colegio, jamás volvimos a oir de la señora (Ojalá no se muriera de eso), luego murió “La Doña” y después hasta se quemó el colegio,, sepultándo por siempre esos recuerdos,,,, pero la verdad es que a raíz de ese incidente “JAMAS ME PARO EN UN BALCON”

DE CHARLES ATLAS A ARNOLD

Como tesoros bién guardados, llevo en mis cinco sentidos muchos recuerdos de mi adolescencia, los cuales me salieron a flote cuando hace unos días pasé por cierto lugar. Al pensar en estos, me invadieron diferentes tipos de sentimientos y reacciones,, nostalgias, risas, asombro, preguntas, respuestas,,, y realmente creo que aunque todos tenemos recuerdos, de alguna manera entendemos que los propios son verdaderamente únicos.
Corría el principio de la decada de los 80’s, donde empezabamos a darle fondo y forma a nuestros sueños,,, mi grupo de aventuras, estaba formado por 5 muchachos, con edades fisiológicas entre los 16 y los 19 años, pero con igualdad de edades mentales,,, ¡¡ Y la nuestra si que era avanzada para la época.!!
Influenciados por un tal Arnold Schwar-que jodiénda de apellido !!!-
heredero del legado de Charles Atlas, fuimos haciéndo de nuestra mente y de nuestro cuerpo una mezcla rara de Jevito-GQ, y realmente la hicimos a puro hierro...!!!
Aunque vestiamos de acuerdo a la moda de la época (Jevito), no nos gustaba que nos catalogaran como tal, porque entendíamos que el jevito era un principiante de maricón,,, nos gustaba más el GQ porque lo asumíamos como una especie de tipo fuerte, rudo y Playboy, y para darle imagen a este estereotipo nos ibamos todas las tardes al gimnasio “Tarzán López” de nuestro querido maestro Edwardo López (El fuertú del mercado),, cabe mencionar que “El Maestro” aunque era un hombre tosco y rudo, tenía amplios conocimientos de lectura, ya que tenía un negocio de libros (venta y/o cambio de libros usados, revistas, paquitos, etc) en el mercado modelo de Stgo. y cuando no tenía nada que hacer se ponia a leer libros,,, en ese sentido, todo el que llegaba al gimnasio era bautizado con algún nombre relacionado a la lectura de momento de “El Maestro”, por ejemplo : “Clarc Kent” (Este era un señor igualito a supermán), “El Cíclope” (Un joven tuerto de un ojo), “La Pesadilla” (Por feo, pero solo se lo podía decir “El Maestro”, si lo decía otro se fajaba al puño,, y créanme,,, además de feo, era bién fuerte), “El Calzonú”, ese era mi apodo, porque era tan flaco que solo se me notaban los calzones (Una bermuda grande que me ponía sin camisa), luego, cuando me puse fuerte, me cambió por “Lotario” el amigo de “Mandrake el Mago” que era a su vez otro de los del grupo. También estaba “El Demonio” (Por jodón), “El Hombre Lobo” (Un tipo flaco y con pelos hasta en las orejas), “El Samoano” (Un tipo igualito a los que viven en la isla Samoa), “Olivia” (Flaquísima secretaria que contrató una vez,, al final ella no aguantó el tigueraje y se fué). Después que renunció la secretaria, se me arregló la vida, ya que “La Manta Raya Humana” , “El Abuelo de Arnold “ o “Crono” (Apodos que le decía yo para ganar rango) cerraba los barrotes que servían de puerta del gimnasio con cadena y candado y con frase celebre que repetía diariamente me entregaba la llave y me decia con voz alta y ronca : “Calzonú, ni a mi mamá que venga, si no te paga no la dejes entrar” a lo que yo contestaba “Lo que usted mande Maestro”,, así me convertía yo en dueño momentáneo del Gym,, y con mi Cátedra en mano (Libro donde se anotaba el record de pago) me ponía pago a la mensualidad mia y de mis 4 amigos,,, economizándome así los $ 20 mensuales que me daba mi papá para el pago del Gym. Así transcurrieron muchos meses, hasta que después de rodar del patio a la azotea de el local donde estaba el Gym (Sindicato de Motoristas), y de que “El Maestro” se atrasara con varios añitos con el pago del alquiler, nos vimos forzados a desalojar el local, teniéndo el maestro que coger sus hierros y mudarlos a otro sitio. De ahí en adelante no seguimos al “Maestro” ya que por sus “buenas” referencias de pago, el único local que consiguió fué al lado del Matadero, en la Joya, sitio donde se sacrificaban las vacas (A PUÑALADAS) para luego venderlas a las carnicerias (o en otras palabras, la “escuelita” del mayor tigueraje en Stgo).
Sin embargo, su legado ha quedado en todos nosotros y todavía, aún pasar tantos años, me topo con gente en la calle que me dicen,, HEY FISICO, TU NO ERAS EL CALZONU…??

QUE DIABLOS LE HECHAN AL RON...???

“El humo de leche muge lento extendiéndo el sabor del universo”,,,, escuchaba de fondo en mi balcón, mientras me servia el segundo trago,,,, faltaban 40 minutos para la cinco de la tarde de un Sábado de verano agobiante de calor y me llamó la atención que nadie cogía el telefono,,, quizás lo previeron,,,,, era para mi.
- Aló..??
* Dimelo...?? En que tú ta...??
- Heyyy,, na’ aquí dándome un traguito... y tú..??
* Na’ llamándote porque tenemos mucho que no nos juntamos..!!
- Po’ llamate a los muchachos y arranquen pa’ca’ y nos terminamos de dar los tragos..!
* Ok,, yo coordino y caemos allá dentro de un rato..!!

“El que nada hace nada teme, y de terrenar sabras lo celeste”,,,, seguia la canción de fondo,,, me dediqué a preparar la música, el hielo, y demás,,, y antes de que se acabara el tema de fondo, llegaron los muchachos. Cuarta planta, música, bebidas, picaderas,,,,,,, y comensamos.

“Un oscuro derecho a la delicia, será un sueño, sera mentira, las cosas mas triviales se vuelven fundamentales, eliminándo los moldes del azar”,,,, Juntos de nuevo, los Cuatro fantásticos, los tres mosqueteros (que en realidad eran cuatro),, recordándo el pasado, las viejas anécdotas que nuncan pasan de moda,,, al buén rato se nota algo,, hay uno que esta fuera de foco,,, hice un zoom y noté,,, el estaba ebrio.

“Me he quedado en la madriguera, como un animal acosado, bajo el efecto de la dormidera y el peso de mis pestañas”,,,,, seguía el tema,, y en menos de lo que me dí cuenta, el ya no podía consigo mismo,,, y como si se sometiera a una radiación de rayos gamma como el Dr. Banner, o se tomara la pócima del Dr. Jekyll, se le reflejó la dicotomia que todos tenemos,,,, el otro yo del Dr. Merengue salió a flote y los restantes nos vimos sometidos a todo.

“Esquirlas de aire, arcano indescifrable, en el jardín de mis delicias pertenezco a la brisa”,,,, Gritos, risas incontrolables, derrame de bebida, abrazos y desmostraciones excesivas de cariño,, el hacia de todo,,, yo parado en el balcón veía personas abajo con la mirada fija hacia arriba,, y mi suegra salia de la habitación cada cierto tiempo, mirándo hacia el balcón con los ojos bién abiertos y la boca apretada, y solo decía, buehh,,,,, cuando ya la situación se torno incontrolable, nos vimos forzados a llevarlo hasta su casa, no sin antes luchar para bajarlo de la cuarta planta.

“Inhalo la niebla que flota en el ganges, el aceite de incienso nos servira de consuelo”,,,, Recurriéndo a un Kata Guruma (sin proyectarlo), me lo heché al hombro y lo baje del apartamento,, parece ser que el movimiento lo sacó de juicio y al bajarlo al primer nivel, se quitó la correa y decidió darle una pela a otro de los del grupo,,, el correteo por todo el residencial se hizo,, uno delante, otro atrás con la correa,, al cabo de unos minutos llega hasta la entrada solo el perseguido. A lo que le preguntamos.

- Y donde quedó el loco..??
* Ufff,,, ufff (Respiración agitada) yo no sé,,, ufff, el se me perdió por allá atrás..ufff
- Coño,, que vaina, eto’e lo que faltaba, talvez se metió en un apartamento,, vamo’a buscarlo

Buscamos en los 8 edificios del condominio, en las escaleras, en el parquesito,,, y na’. Jarto de buscarlo, nos voceo un tipo sentado en un balcon desde un tercer nivel.

- Hey!!,, ustedes están buscándo un loco con un pajón que andaba con una correa en la mano....???
* Siiiiiiiii (A coro).
- Mirénlo allá,, (Señalándo hacia unos matorrales del área verde.)

La imagen era tierna,,,,, siiii, realmente lo era. Acostado en posición fetal, con la mitad de la camisa por fuera, lleno de lodo y mierda de paloma y con la correa TODAVIA EN MANO,, se encontraba nuestro amigo,,, con una cara tan angelical que no fuimos capaces de despertarlo, cogiéndolo suavemente, introduciéndolo al carro y llevándolo a su casa hasta su cama.
Y yo me pregunto :

QUE DIABLOS LE HECHAN AL RON...???